Цитата: (Евгенийсамарский @ 27.10.2012, 14:09) [attachment=32216:x_38b56e39.jpg]

Женя!!!!.....

В тему плакатика. На днях был дядя на узи простаты. Делается оно с помощью длинного датчика, вводимого в самую что ни на есть опу. Конец процедуры. Датчик извлекается. Мужик (ли) выхватывает его из рук доктора и с :"Кудаа?" засовывает его обратно. Занавес.

Я подозреваю, что у многих докторов иногда возникало желание сделать нечто подобное: ссылка

У нас в свое (студенческо-скоропомощное) время для таких бабушек был тизерцин.

swamp lord. улыбнуло!

Цитата: (swamp lord @ 7.11.2012, 12:55)

типа, камень в наш огород!!!
пс
номера самарские...

Евгенийсамарский
да таких камней во всех огородах хватает

Правильно мужичку досталось - нефиг лезть, когда две "дэушки" отношения выясняют!

можно свою лепту внести? Извините за пунктуацию. "Приходит мужик к врачу и жалуется, что по потолку ходит. Доктор предлагает продемонстрировать, но мужит говорит, что пока не выпьет не получается. Врач наливает стакан коньяка, мужик просит дать огурец, чтоб закусить, выпивает, закусывает и по потолку проходит. Доктор ошарашено смотрит и говорит, что он в этом вопросе не специалист, что сейчас приведет другого доктора, чтоб он посмотрел. Приходит второй доктор и процедура повторяется, стакан коньяка, огурец, проход по потолку. Уже вдвоем ошарашено смотрят и говорят, что надо третьего привести. Мужик им в ответ, что после третьего стакана не гарантирует проход по потолку, а они ему - да пофигу, что ты по потолку ходишь, первый раз видим, чтоб коньяк огурцом закусывали"

можно и так

Цитата: (St.M.13 @ 8.11.2012, 6:51) можно и так

спидвей форэвэ!!!

Цитата: (St.M.13 @ 8.11.2012, 6:51) можно и так

спидвей форэвэ!!!

ссылка

Радикальный подход. Нет, не так. РадиКАЛьный подход.

...

5 баллов за сообразительность! А еще говорят,что парковаться не умеют!

У меня была подобная ситуация. Рано утром. Маленький кармашек у детского садика. Чуть ли не с дрифтом между мной и стоящей рядом бибикой на скорости(!) впихивается (иначе на скажешь) леворукая гранд витара. За рулем девушка. С превосходством глядя на меня (смотрите как я умею!) она...понимает, что ни свою, ни пассажирскую дверь открыть не может. С одной стороны я, с другой-еще одна машина. Так она еще стала на повышенном тоне повизгивать на нас что б отъехали. Я дождался когда жена с садика выйдет и только после этого уехал. Просто отъедь я раньше оказался бы не в кармашке, а на самой дороге. А мне жену ждать. Да и этой крутизне наука. Меньше понтов на будущее.
Ну и:
1.Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

2.Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

3.Дедушка спрашивает у маленькой девочки:
-Из чего состоит слон?
-Их ушей, хобота и бегемота!

4.Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

5.- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!