Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб владельцев Daihatsu Terios (Дайхатсу Териос) он же Toyota Rush _ Кофейня _ Юмор

Автор: xizix 9.1.2011, 22:00

Анекдоты, смешные истории!

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: Ты чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Автор: Mityanya 10.1.2011, 9:00

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...
=)

Автор: kaliun 23.2.2011, 9:26



 

Автор: kaliun 23.2.2011, 9:46



 

Автор: Mityanya 23.2.2011, 15:05

Да, точно, это реклама териоса в германии, там его специализируют как авто для охоты

Автор: swamp lord 23.2.2011, 19:23

еще одна

 

Автор: Сергей_СП 29.3.2011, 0:47

lol.gif




 

Автор: veselchak1917 29.3.2011, 5:35

++++++100))))

Автор: veselchak1917 2.4.2011, 13:15

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Автор: veselchak1917 2.4.2011, 13:16

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Автор: Mityanya 2.4.2011, 14:29

Киев. Простой городской трамвай. На задней площадке стоит женщина и думает о чем-то своём. Вдруг к ней поворачивается мужчина и мягко спрашивает: "До де па?" Женщина в уме: "Все - француз! Уеду во Францию! Больше не увижу этих пьяных рож, грязных улиц, пропахших горилкой, и выйду замуж за француза!" Вдруг мужчина одергивает задумавшуюся женщину: "Трамвай спрашиваю ДО ДЕПА иде?"

Автор: kostua 9.11.2011, 15:18

Муж с женой в постели. Муж засыпает, жена после недолгих приставаний: "Что ты как бревно лежишь?"
Муж ей: "Ты по телевизору гимнастику смотрела?"
Жена: "Нет, а что там?"
Муж: "Так посмотри, что нормальные девки на бревне делают..." smile.gif

Автор: Kostiasven 9.11.2011, 20:04

Ржуха, хахахахххаахаххаххахахах!!!!!!!!!!!!!!!!!!, Особ от veselchak1917-ка, Я под тумбой
tongue.gif tongue.gif tongue.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: s_pan 29.11.2011, 18:50

Бывают и такие объявления:

 

Автор: swamp lord 11.3.2012, 12:48

как правильно установить саб.... shok.gif

Автор: neking 26.7.2012, 14:06

Нагло содрал с сайта, посвященному тойота рактис.

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Автор: swamp lord 26.10.2012, 11:38

shok.gif


Автор: belan79 26.10.2012, 14:35

Цитата:
(swamp lord @ 26.10.2012, 11:38) *
shok.gif

Это что простите за хрень?

Автор: neking 27.10.2012, 9:22

Черный медицинский юмор. С учетом того, что сам я работаю в реанимации...
Подходит муж к дверям РАО и спрашивает дежурного реаниматолога о состоянии жены.
-Ну что я могу сказать? Она как растение:мозг не функционирует, за нее дышит аппарат, сама она вся в трубочках. Она будет писать под себя, какать под себя.У нее будут пролежни, гнойные выделения из них, неприятный запах...МоОожет быть через год или два она откроет глаза, не узнает вас и опять в кому...
Муж бледно-зеленого цвета сползает по стенке, тихо теряя сознание, тяжело вздыхает от перспективы как реаниматолог похлопывая его по плечу:"Да шучу я, шучу. умерла она"

Автор: Евгенийсамарский 27.10.2012, 14:09

[attachment=32216:x_38b56e39.jpg]

Автор: эскулап 27.10.2012, 14:23

Цитата:
(Евгенийсамарский @ 27.10.2012, 14:09) *
[attachment=32216:x_38b56e39.jpg]

Женя!!!!..... blush2.gif

Автор: neking 27.10.2012, 15:36

В тему плакатика. На днях был дядя на узи простаты. Делается оно с помощью длинного датчика, вводимого в самую что ни на есть опу. Конец процедуры. Датчик извлекается. Мужик (ли) выхватывает его из рук доктора и с :"Кудаа?" засовывает его обратно. Занавес.

Автор: эскулап 28.10.2012, 8:59

Я подозреваю, что у многих докторов иногда возникало желание сделать нечто подобное: http://dpmmax.livejournal.com/11827.html

Автор: neking 28.10.2012, 9:29

У нас в свое (студенческо-скоропомощное) время для таких бабушек был тизерцин.

Автор: эскулап 2.11.2012, 16:16

good.gif

Автор: swamp lord 7.11.2012, 12:55


Автор: neking 7.11.2012, 13:07

swamp lord. улыбнуло! biggrin.gif

Автор: Евгенийсамарский 7.11.2012, 13:11

Цитата:
(swamp lord @ 7.11.2012, 12:55) *

типа, камень в наш огород!!! smile.gif
пс
номера самарские...

Автор: swamp lord 7.11.2012, 13:24

Евгенийсамарский
да таких камней во всех огородах хватает

Автор: эскулап 7.11.2012, 14:26

Правильно мужичку досталось - нефиг лезть, когда две "дэушки" отношения выясняют! lol.gif

Автор: St.M.13 7.11.2012, 16:39

можно свою лепту внести? Извините за пунктуацию. "Приходит мужик к врачу и жалуется, что по потолку ходит. Доктор предлагает продемонстрировать, но мужит говорит, что пока не выпьет не получается. Врач наливает стакан коньяка, мужик просит дать огурец, чтоб закусить, выпивает, закусывает и по потолку проходит. Доктор ошарашено смотрит и говорит, что он в этом вопросе не специалист, что сейчас приведет другого доктора, чтоб он посмотрел. Приходит второй доктор и процедура повторяется, стакан коньяка, огурец, проход по потолку. Уже вдвоем ошарашено смотрят и говорят, что надо третьего привести. Мужик им в ответ, что после третьего стакана не гарантирует проход по потолку, а они ему - да пофигу, что ты по потолку ходишь, первый раз видим, чтоб коньяк огурцом закусывали"

Автор: St.M.13 8.11.2012, 6:51

можно и так

 

Автор: Евгенийсамарский 8.11.2012, 8:30

Цитата:
(St.M.13 @ 8.11.2012, 6:51) *
можно и так

спидвей форэвэ!!!
rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Автор: Евгенийсамарский 8.11.2012, 8:31

Цитата:
(St.M.13 @ 8.11.2012, 6:51) *
можно и так

спидвей форэвэ!!!
rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Автор: swamp lord 8.11.2012, 15:52

blink.gif

 

Автор: эскулап 9.11.2012, 20:23

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=i0l5YNXBH84 lol.gif

Автор: neking 10.11.2012, 1:33

Радикальный подход. Нет, не так. РадиКАЛьный подход.

Автор: MasterPO 10.11.2012, 11:05

...

 

Автор: эскулап 10.11.2012, 15:09

5 баллов за сообразительность! А еще говорят,что girl_smile.gif парковаться не умеют! beee.gif

Автор: neking 11.11.2012, 5:09

У меня была подобная ситуация. Рано утром. Маленький кармашек у детского садика. Чуть ли не с дрифтом между мной и стоящей рядом бибикой на скорости(!) впихивается (иначе на скажешь) леворукая гранд витара. За рулем девушка. С превосходством глядя на меня (смотрите как я умею!) она...понимает, что ни свою, ни пассажирскую дверь открыть не может. С одной стороны я, с другой-еще одна машина. Так она еще стала на повышенном тоне повизгивать на нас что б отъехали. Я дождался когда жена с садика выйдет и только после этого уехал. Просто отъедь я раньше оказался бы не в кармашке, а на самой дороге. А мне жену ждать. Да и этой крутизне наука. Меньше понтов на будущее.
Ну и:
1.Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

2.Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

3.Дедушка спрашивает у маленькой девочки:
-Из чего состоит слон?
-Их ушей, хобота и бегемота!

4.Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

5.- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Автор: neking 11.11.2012, 5:37

-Сегодня в 10.00 я совершил открытие века.
В 10.05 открылось второе веко...

-- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.

-Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку,но мало кто замечал подвох..А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление .Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Автор: swamp lord 16.11.2012, 18:16

для тех кто в теме lol.gif




Автор: эскулап 18.11.2012, 9:11

cool.gif http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13530584103576.gif

Автор: terush 18.11.2012, 13:01

Цитата:
(swamp lord @ 16.11.2012, 18:16) *
для тех кто в теме lol.gif

Не нужно иаблок покупать ...этот 5

Автор: terush 18.11.2012, 13:10

очень хочетс надеитс что на форуме нет аифонистоф

Автор: эскулап 18.11.2012, 13:44

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 13:10) *
очень хочетс надеитс что на форуме нет аифонистоф

Привет, КОТЭ! Что-то давно видно не было!Вроде не март! lol.gif

Автор: terush 18.11.2012, 13:47

Цитата:
(эскулап @ 18.11.2012, 13:44) *
Привет, КОТЭ! Что-то давно видно не было!Вроде не март! lol.gif

привет глэд ту си ю...март скоро...

Автор: эскулап 18.11.2012, 13:48

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 13:47) *
привет глэд ту си ю...март скоро...

Да ну??? Скорее бы.... wink.gif

Автор: terush 18.11.2012, 13:49

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 13:47) *
привет глэд ту си ю...март скоро...

как твои лювтанутыи поживает ...довольна?

Автор: terush 18.11.2012, 13:52

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 13:49) *
как твои лювтанутыи поживает ...довольна?

иа про машину sad.gif не то про то что ты подумала

Автор: terush 18.11.2012, 13:58

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 13:52) *
иа про машину sad.gif не то про то что ты подумала

мур?

Автор: эскулап 18.11.2012, 13:59

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 13:49) *
как твои лювтанутыи поживает ...довольна?

Да,нормально. Хоть Евгенийсамарский и советовал немного подрезать пружины сзади(на моё усмотрение)- решила ничего не делать. Сейчас всё притёрлось, пружинки чуть просели, уже не так критично как было сразу после установки, а может и глаз просто привык! Поставила спойлер, брызговики,сейчас пойду заменю магнитолу, во вторник после работы заеду сменю масло в бачке гидроусилителя и на этом пока успокоюсь,всё остальное - по мере необходимости.

Автор: эскулап 18.11.2012, 14:00

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 13:52) *
иа про машину sad.gif не то про то что ты подумала

Я как раз про машину, а ты про что??? shok.gif

Автор: terush 18.11.2012, 14:02

Цитата:
(эскулап @ 18.11.2012, 13:59) *
Да,нормально. Хоть Евгенийсамарский и советовал немного подрезать пружины сзади(на моё усмотрение)- решила ничего не делать. Сейчас всё притёрлось, пружинки чуть просели, уже не так критично как было сразу после установки, а может и глаз просто привык! Поставила спойлер, брызговики,сейчас пойду заменю магнитолу, во вторник после работы заеду сменю масло в бачке гидроусилителя и на этом пока успокюсь,всё остальное - по мере необходимости.

очень завидую, хочу тоже много под днищем smile.gif споилер это хорошо, без него машина кака, смотритсиа плохо, магнитофон...оно надо? блин хочу клиренс много ...sad.gif

Автор: terush 18.11.2012, 14:07

какаиа резина на авто? 215*70 ???? или стараиа маленькаиа?? на такои люфт надо большую..

Автор: эскулап 18.11.2012, 14:08

Цитата:
(terush @ 18.11.2012, 14:02) *
очень завидую, хочу тоже много под днищем smile.gif споилер это хорошо, без него машина кака, смотритсиа плохо, магнитофон...оно надо? блин хочу клиренс много ...sad.gif

Да нормально смотрится и без спойлера и без брызговиков, но вот захотелось, почему нет? Мафон, особливо если с навигацией с пробками и ещё с блютузом и считыванием большинства форматов и ДВД мне лично - очень даже нужен! А насчёт высоты - сам писАл, что сделаешь, когда финансы будут, а значит - будет и на твоей улице праздник! d_martini.gif На зиму оставила стандарт,так как они новые, а весной уже 70 поставлю!

Автор: terush 18.11.2012, 14:14

Цитата:
(эскулап @ 18.11.2012, 14:08) *
Да нормально смотрится и без спойлера и без брызговиков, но вот захотелось, почкму нет? Мафон, особливо если с навигацией с пробками и ещё с блютузом и считыванием большинства форматов и ДВД мне лично - очень даже нужен! А насчёт высоты - сам писАл, что сделаешь, когда финансы будут, а значит - будет и на твоей улице праздник! d_martini.gif

да с высотои у нас все в порядке.. пробокс с проставками итд...барнаул спереди...приезжаи smile.gif про магнитофон..навигация оно надо? в москве то тем более блюююююююююютус...двд хорошо только из немеции..ну незнаю люфт у вас ну очень крут ..

Автор: эскулап 20.11.2012, 20:34

История взята с http://semiurg.livejournal.com/735753.ht...

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий… drinks.gif

Автор: bulat1975 21.11.2012, 9:54

Цитата:
(эскулап @ 20.11.2012, 20:34) *
История взята с http://semiurg.livejournal.com/735753.ht...

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий… drinks.gif



Хорошая история, аж приятно стало

Автор: s_pan 22.11.2012, 18:34

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
 Когда у меня начался понос.

Бабушка спрашивает у внука:
 Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
 Мама!
 А маму кто?
 Её мама!
 Ну, это она, конечно, п*здит!

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
 Ну и нафига ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"


Автор: s_pan 22.11.2012, 18:36

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.

Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:

1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,

2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,

3. Достаёте лампочку (Ильича),

4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,

5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.

Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.

Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!

Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.

Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"

Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.

Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.

Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"

Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.

Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.

Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.

Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.

Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!

Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!

Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.

Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.

Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.

Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".

Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.

Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.

Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!

Если Вы — Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.

Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.

Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.

Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.

Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.

Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.

Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!

Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.

Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.

Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.

Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.

Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.

Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.

Если Вы - лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.

Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

Автор: terush 23.11.2012, 15:44

Цитата:
(s_pan @ 22.11.2012, 18:36) *
Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.

Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:

1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,

2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,

3. Достаёте лампочку (Ильича),

4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,

5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.

Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.

Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!

Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.

Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"

Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.

Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.

Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"

Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.

Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.

Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.

Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.

Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!

Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!

Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.

Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.

Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.

Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".

Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.

Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.

Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!

Если Вы — Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.

Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.

Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.

Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.

Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.

Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.

Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!

Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.

Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.

Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.

Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.

Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.

Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.

Если Вы - лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.

Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

простите конечно, но кто это написал про лампочку просто туп..й дол..б.....у..н и га..н такую тупорылую хрень я давно не читал. smile.gif всем пис..! Ку Кин дза дза

Автор: эскулап 23.11.2012, 15:54

Цитата:
(terush @ 23.11.2012, 15:44) *
простите конечно, но кто это написал про лампочку просто туп..й дол..б.....у..н и га..н такую тупорылую хрень я давно не читал. smile.gif всем пис..! Ку Кин дза дза

Молодец,осилил всё прочитать! Я не смогла.... biggrin.gif

Автор: MasterPO 23.11.2012, 20:02

Цитата:
(terush @ 23.11.2012, 15:44) *
простите конечно, но кто это написал про лампочку просто туп..й дол..б.....у..н и га..н такую тупорылую хрень я давно не читал. smile.gif всем пис..! Ку Кин дза дза


ну зачем же так, мне например из всего, что в данной теме есть интересны пару моментов... это же не повод сквернословить...

"туп..й дол..б.....у..н и га..н такую тупорылую хрень я давно не читал. smile.gif всем пис..! Ку Кин дза дза" .... вот такой ХУЙНИ я здесь не ожидал увидеть.

Автор: эскулап 24.11.2012, 18:03

ЛЮДИИИИ........ ЧЕЛОВЕКИИИИ........!!!!!!! Давайте будем уважать друг друга!!!!!!!!! пост terush просто "пробежала глазами",не акцентируясь.... Считаю, можно было обойтись и без оскорблений,просто пройти мимо....

Автор: terush 25.11.2012, 15:08

Цитата:
(эскулап @ 24.11.2012, 18:03) *
ЛЮДИИИИ........ ЧЕЛОВЕКИИИИ........!!!!!!! Давайте будем уважать друг друга!!!!!!!!! пост terush просто "пробежала глазами",не акцентируясь.... Считаю, можно было обойтись и без оскорблений,просто пройти мимо....

виноват, исправлюсь, не заценил суть послания sad.gif, было очень смешно, каюсь, хохотал 3 (три) часа...простите дяденьки....перепешу текст и оставлю потомкам, за неизвестные Вам слова прошу неругать, музыкой навеяло.

Автор: эскулап 25.11.2012, 15:14

Цитата:
(terush @ 25.11.2012, 15:08) *
виноват, исправлюсь, не заценил суть послания sad.gif, было очень смешно, каюсь, хохотал 3 (три) часа...простите дяденьки....перепешу текст и оставлю потомкам, за неизвестные Вам слова прошу неругать, музыкой навеяло.

Ну нифигасе ты музычку слушаешь!!!!

Автор: эскулап 25.11.2012, 16:09

Прикололо: [attachment=32372:7f94356b.jpg]

Автор: Stepan FS 14.12.2012, 15:47

Цитата:
(эскулап @ 25.11.2012, 18:09) *
Прикололо: [attachment=32372:7f94356b.jpg]

Классно где нарыли? lol.gif

Автор: эскулап 14.12.2012, 16:36

Цитата:
(Stepan FS @ 14.12.2012, 15:47) *
Классно где нарыли? lol.gif

где не помню! Вот ещё (чисто медико-водительское :

Автор: эскулап 21.12.2012, 19:04

Не сказать, что смешно.....НО....

Автор: neking 23.12.2012, 2:57

Ответ реаниматолога хирургу mellow.gif

Автор: terush 23.12.2012, 13:38

Цитата:
(neking @ 23.12.2012, 2:57) *
Ответ реаниматолога хирургу mellow.gif

ответ обывателя урологу..
-Доктор у меня х..й пропал.
-Да что вы голубчик, этого не может быть, раздевайтесь...ну и что , вот он весит , болтается?
-Доктор, да вы понюхайте!

Автор: terush 26.12.2012, 15:16

блин про гинекологов такое же есть .
Гинеколог гинекологу..
- Коллега ко мне девушка пришла, клит.р как дыня!
-Ну и чё, клит.р как клит.р.
-Да ты лизни!

Автор: belan79 26.12.2012, 17:08

Цитата:
(terush @ 26.12.2012, 15:16) *
блин про гинекологов такое же есть....

Не оценил sad.gif

Автор: terush 27.12.2012, 4:49

Цитата:
(belan79 @ 26.12.2012, 17:08) *
Не оценил sad.gif

Согласен, на Вкус и цвет, товарищей нет? smile.gif

Автор: эскулап 8.1.2013, 12:05

[attachment=32591:0b69a526.jpg] wink.gif

Автор: neking 9.1.2013, 9:45

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.
Колоритный мужик, судя по всему. И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю.

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


Автор: эскулап 14.1.2013, 22:10

Подсмотрела(=спёрла) blush2.gif

Автор: neking 15.1.2013, 5:42

Классное видео! Улыбнуло и подняло настроение

Автор: kaliun 15.1.2013, 21:22

Детские загадки из Мурзилки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)

Автор: эскулап 15.1.2013, 21:55

Туда же: wink.gif (для тех,кто помнит) : Красное, вонючее, между ног болтается, на три буквы называется? shok.gif ( Мотоцикл ЯВА)

Автор: Andromeda 29.1.2013, 14:20

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

Автор: neking 7.2.2013, 3:36

Японские переложения детских стихов и присказок:
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох. Ох.



Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
К Самурай, самурай, кого хочешь, выбирай.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлe:бка,
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.

Автор: Евгенийсамарский 7.2.2013, 19:39

японсы...японсы...
вот реальност...
на медне доча пришла из института... и "с ходу":
папа, я в гардеробе раздевалась, а тут Людка...а у неё ПЯТЫЙ...
тут у меня пронеслось всякое в голове...
но почему доча ЭТО обсуждает со мной, тем более я знать не знаю эту Людку...
доча продалжает: АЙ-ФОН ПЯТЫЙ...

Автор: эскулап 7.2.2013, 19:58

Цитата:
(Евгенийсамарский @ 7.2.2013, 19:39) *
японсы...японсы...
вот реальност...
на медне доча пришла из института... и "с ходу":
папа, я в гардеробе раздевалась, а тут Людка...а у неё ПЯТЫЙ...
тут у меня пронеслось всякое в голове...
но почему доча ЭТО обсуждает со мной, тем более я знать не знаю эту Людку...
доча продалжает: АЙ-ФОН ПЯТЫЙ...

А Людку ТОЧНО не знаешь? dance4.gif rofl.gif

Автор: Евгенийсамарский 7.2.2013, 20:12

Цитата:
(эскулап @ 7.2.2013, 19:58) *
А Людку ТОЧНО не знаешь? dance4.gif rofl.gif

зуб даю! ph34r.gif

Автор: эскулап 7.2.2013, 20:17

Цитата:
(Евгенийсамарский @ 7.2.2013, 20:12) *
зуб даю! ph34r.gif

А зубьев много осталось? wink.gif Не жалко? ohmy.gif Смотри, пробросаешься!!! acute.gif

Автор: neking 10.2.2013, 11:29

Нагло содрал с сайта тойоты рактис:
Муж жене после свадьбы:
-У меня есть 3 привычки:1.Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
-Поняла!
-2.Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
-Поняла!
-3.Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
-Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!!!



Автор: fliesenleger 10.2.2013, 20:54

Летом ездили в Италию,по дороге жена сфотала прикольный шильд

 

Автор: Брутерик 11.2.2013, 17:34

Перед приездом генерала в воинскую часть командиры проинструктировали солдат: "Будет спрашивать КАК КОРМЯТ говорите-ХОРОШО, ДАЖЕ ОСТАЁТСЯ"- поняли? Поняли! ! ! Приезжает спрашивает: "КАК КОРМЯТ ???" -"ХОРОШО, ДАЖЕ ОСТАЁТСЯ" -"А С ТЕМ, ЧТО ОСТАЁТСЯ - ЧТО ДЕЛАЕТЕ ???" -"СЪЕДАЕМ, ДАЖЕ НЕ ХВАТАЕТ ! ! ! " занавес

Автор: belan79 19.2.2013, 12:17

МАМА меня ФУРА УБИЛА пипец БООльшая ФУРА!!!

Автор: Багира 19.2.2013, 14:02

Я когда первый раз посмотрела это видео, очень жалко стало МАМУ. Представляю, что она вообще подумала, когда её дочура тупая такое ей в трубку орала. Кстати ролик так и назывался "ДТП. Маму реально жалко."
Идём сегодня по улице, на глазах происходит ДТП. Ситуация такая: Грузовичок из левого ряда начинает поворачивать влево во дворы. Его на всей дури по встречке обгоняет джип, соответственно грузовичок бьет джипа в правый бок. БАМС! Я после Челябинска чего-то нервная стала, от такого страшного звука аж вскрикнула. Водила джипа вылетает, начинает орать на водителя грузовика. Так вот я подумала: если грузовик включил левый поворотник, то джип - дурак, а если не включил, то сильно влип, потому что там нет сплошной. Вот для этого и нужны видеорегистраторы.
У этой бабёнки даже регистратор есть, на котором чётко отражено, что она сама дурища.

Автор: эскулап 4.3.2013, 18:42

lol.gif

Автор: swamp lord 1.4.2013, 13:01

Как правильно заехать в гараж (видеоинструкция)

Автор: тайна 1.4.2013, 13:19

swamp lord красава такая biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif вот бы посмотреть как она выезжает их гаража rolleyes.gif

Автор: Евгенийсамарский 1.4.2013, 13:23

Цитата:
(тайна @ 1.4.2013, 13:19) *
swamp lord красава такая biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif вот бы посмотреть как она выезжает их гаража rolleyes.gif

это только завтра!
пс
она до завтра там разворачиваться будет... shok.gif

Автор: тайна 1.4.2013, 14:07

первые 2 недели моего стажа вождения, перезнакомилась с мужчинами во дворе, учили меня парковаться biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Багира 1.4.2013, 16:10

Не, ребя, водителем нужно родиться!
Вот как моя скромная персона.
В нашей семье никогда не было машины (до меня). Я с детства мечтала о том, как я вожу машину, мне снились яркие сны о том, что я на настоящей машине езжу по-настоящему))) Но у меня, опять с детства из-за травмы, было плохое зрение.
Спасибо военной медицине - в 1996 году меня надоумили умные офтальмологи Уссурийского госпиталя сделать коррекцию зрения. И вуаля! Я стала видеть. Сразу окончила автошколу и с тех пор я автоледи, млин.
А девушка меня впечатлила своей аккуратностью! Не ломалась, как баран, а по буквально по миллиметру вписалась-таки в гараж))))
А вообще, меня в ещё в автошколе учили заезжать "в гараж" в виде периметра из автошин, причём задом и по зеркалам только. Инструктор у меня был профи и хороший педагог - грамотно и спокойно научил всему. Я до сих пор паркуюсь задом только по зеркалам (хотя сейчас камера заднего вида тоже хороший помощник).
А на дорогах хватает не только девочек-балбесок, но и мужики тош номера откалывают.
Я - за женскую солидарность)))

Автор: эскулап 1.4.2013, 16:36

Цитата:
(тайна @ 1.4.2013, 13:19) *
swamp lord красава такая biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif вот бы посмотреть как она выезжает их гаража rolleyes.gif
Не,не надо.... И так здесь 7 с лишним минут... Не понятно,зачем она столько раз в гараж заходила,что там увидеть хотела? shok.gif А сколько раз сзади заглянула,даже когда уже в зеркалах видно было,что там творится? Ворота полностью не открыла,лень,наверно было ледок раскидать...Газовала почём зря...Печально всё это,бог с ней,с парковкой в гараж,она ведь по улицам ещё ездит.... sad.gif

Автор: swamp lord 1.4.2013, 16:45

http://miuki.info/2013/03/neko%64%61%6e%63%65/

Автор: Евгенийсамарский 1.4.2013, 19:18

Цитата:
(Багира @ 1.4.2013, 16:10) *
...учили заезжать "в гараж" .., причём задом и по зеркалам только...

rolleyes.gif

Цитата:
(эскулап @ 1.4.2013, 16:36) *
...Газовала почём зря...

во, во!! я подумал, что она ЩА гараз насквозь проедет!

Автор: swamp lord 5.4.2013, 12:05

Девушка чистит снег с автомобиля железной лопатой.

Автор: Maire 5.4.2013, 12:23

Цитата:
(swamp lord @ 5.4.2013, 18:05) *
Девушка чистит снег с автомобиля железной лопатой.

это жесть!
Почистила, и свалила на другой машине. Кому-то сюрпрайз будет...
з.ы. Мне больше нравится сметать толтый снег с кузова таким длинным пластиковым веником-метлой. Очень удобно. Прошу у стоянщиков их метелку =)

Автор: Багира 5.4.2013, 12:42

Судя по стоящим рядом машинам, эта машина, видать, стала "памятником" . Может дворник попросил: типа убери с машины снег, мне вдор ещё чистить))) Хоть полно случаев, когда вокруг машины даже асфальт кладут и ничего)))

Автор: тайна 5.4.2013, 16:16

Нашла на тао бао http://item.taobao.com/item.htm?spm=a230r.1.10.2.kTH2ZL&id=15769884554
куплю, научу другому хиту натали "О боже, какой мужчина" biggrin.gif и тролить гаишников будим biggrin.gif

Автор: Багира 5.4.2013, 16:50

Цитата:
(тайна @ 5.4.2013, 23:16) *
Нашла на тао бао http://item.taobao.com/item.htm?spm=a230r.1.10.2.kTH2ZL&id=15769884554
куплю, научу другому хиту натали "О боже, какой мужчина" biggrin.gif и тролить гаишников будим biggrin.gif

Прикольный хомяк))) И карамельки в комплекте

Автор: тайна 8.4.2013, 7:13


Автор: swamp lord 8.4.2013, 10:29

заставит улыбнутся

Автор: Видья 18.4.2013, 13:07

у нас второй день горот шумит:
вчера утром, Полиция решила остановить тонированный "в хлам", без номеров Лексус(Прадо)..
водитель не повиновался и продолжал ехать, за ним устремились 3 машины полиции и в итоге зажали его..
вылез не аддекват (26 лет) и начал качать права, кричал на зевак, ещё двое заперлись в машине..
не аддекват, сказал, что не водитель..на просьбу открыть машину, дружки не повиновались..
чуть позже приехал адвокат..тоже уговаривал открыть, не вышло..
приехала какая то женщина..и всё же уговорила выйти двоих молодых отморозков..
их приняли..
в машине нашли пустые бутылки из под алкоголя, вроде как подозрение на наркотическое опьянение..
нашли номера внутри..и вроде не один комплект..
пацанчики, как обычно оказались местными мажорами..
и люди сходятся на том, что им как обычно, всё сойдёт с рук..
на местном сайте появились фото Лексуса..
чуть позже одна умелица, написала, что появились лица этих чудиков
и предоставила обработанное фото, того лексуса:


обозвали этих балбесов упоротыми лисами
кто не знает, это известный зверь, недавно посетил Питер tongue.gif
забейте в поисковик упоротый лис если интересно..
питерские коммунисты не хотели его пускать в город))

Автор: тайна 18.4.2013, 13:14

Видья
с одной стороны...красавы)))
с другой....лишать прав пожизненно таких любителей.

Автор: Видья 18.4.2013, 13:20

Цитата:
(тайна @ 18.4.2013, 19:14) *
Видья
с одной стороны...красавы)))
с другой....лишать прав пожизненно таких любителей.

да, забыл сказать, те двое внутри, тоже сказали, что за рулём не сидели))
то есть, это выясняли уже в полиции!
тот, что качал права, уже был лишён!
самое страшное, что могли кого нибудь сбить!
так то, хрен с ними)) wink.gif

Автор: тайна 18.4.2013, 13:32

Видья святой дух за рулем был))

Автор: Багира 18.4.2013, 14:31

Цитата:
(Видья @ 18.4.2013, 20:07) *
у нас второй день горот шумит:
вчера утром, Полиция решила остановить тонированный "в хлам", без номеров Лексус(Прадо)..
водитель не повиновался и продолжал ехать, за ним устремились 3 машины полиции и в итоге зажали его..

Кажется их корефанов сегодня у нас в городе гоняли))) После обеда у нас риал мусорские сирены раза три орали. На моей улице расположены скорая, пожарка, а раньше ещё и районна милиция была. Я привыкла к сиренам. Но сегодня уж слишком именно полиция орала.

Автор: Видья 18.4.2013, 15:44

Цитата:
(Багира @ 18.4.2013, 20:31) *
Кажется их корефанов сегодня у нас в городе гоняли))) После обеда у нас риал мусорские сирены раза три орали. На моей улице расположены скорая, пожарка, а раньше ещё и районна милиция была. Я привыкла к сиренам. Но сегодня уж слишком именно полиция орала.

ну и правосудие у нас dash1.gif
двоим негодяям выписали штраф по 1000 руб.,
ещё двое (их оказывается было четверо)) вдруг заболели и легли в больницу, до суда..
кто был за рулём-не известно..
здесь полицаи пытаются разглядеть через тонировку:
[attachment=33573:leksus_0.jpg]
народ в гневе!
приводят пример США, что там бы машину тут же вскрыли или растреляли..
и уже бы эти подонки сидели!
тут наши новости, кому интересно)):
http://news.astv.ru/news/25329
зреет бунт, люди говорят, что тоже не будут останавливаться полицаям, всё равно штраф 1000 руб biggrin.gif

Автор: Багира 18.4.2013, 17:08

Цитата:
(Видья @ 18.4.2013, 22:44) *
ну и правосудие у нас dash1.gif
двоим негодяям выписали штраф по 1000 руб.,
ещё двое (их оказывается было четверо)) вдруг заболели и легли в больницу, до суда..
кто был за рулём-не известно..
здесь полицаи пытаются разглядеть через тонировку:
[attachment=33573:leksus_0.jpg]
народ в гневе!
приводят пример США, что там бы машину тут же вскрыли или растреляли..
и уже бы эти подонки сидели!
тут наши новости, кому интересно)):
http://news.astv.ru/news/25329
зреет бунт, люди говорят, что тоже не будут останавливаться полицаям, всё равно штраф 1000 руб biggrin.gif

Ничего себе! еще и тонировка глухая вкруг, а вдруг там террористы были? или заложники? Это чо такое. Щас новость раскиданию по сайтам! какой-то произвол. То людей за пикеты вяжут или за бои подушками, а тут такой беспредел!

Автор: Andromeda 22.4.2013, 10:38

http://ekabu.ru/video/68315-video-dnya-semn-slepakov-pesnya-rossiyskogo-c%68%69novnika.html

Автор: neking 1.5.2013, 15:05

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!".


Разгадывая кроссворд.
- Иира! быстро! Первый мужчина, четыре буквы?
- КОЛЯ



Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону



Автор: neking 2.5.2013, 8:25

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада
#
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое "гормон"?
- Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
#
Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.
#
Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.
#
У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.
#
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне
#
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
#
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя
#
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
#
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
#

Автор: neking 12.5.2013, 3:16

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.


Автор: Видья 12.5.2013, 3:29

по телевизору показали старое кино 1991 года,
в русском переводе называется "Кайф"
смотрел его ещё лет 10 назад и очень зацепило,
кино про полицейских, которые чтобы поймать банду наркоманов, внедряются к ним,
но, чтобы казаться "своими", тоже должны принимать наркотики!
понравилась актриса: Дже́ннифер Дже́йсон Ли,
и вот сегодня полез в википедию искать её имя..
и что я вижу shok.gif
[attachment=33787:Rush__19...m__cover.jpg]
до боли знакомое название tongue.gif
я полез в переводчик, и он выдал:
rush
1) тростник, камыш
2) (уст) пустяк, ерунда, мелочь
not to care a rush, not to give a rush for smth. — не придавать значения чему-л.
II 1. 1) стремительное движение, бросок, напор, натиск, наплыв
2) напряжение, спешка, суета
3) стремительная атака
1) натиск, напор
2) наплыв
1) стремительное движение; бросок; бросаться; мчаться
1) беготня 2) бросок тока 3) мчаться unsure.gif
п.с.
вопрос не столько о кино (если интересно, посмотрите),
а о переводе:
какой перевод верный?
одним словом?
smile.gif Спасибо

Автор: MasterPO 12.5.2013, 9:34

Цитата:
(Видья @ 12.5.2013, 3:29) *
по телевизору показали старое кино 1991 года,
в русском переводе называется "Кайф"
смотрел его ещё лет 10 назад и очень зацепило,
кино про полицейских, которые чтобы поймать банду наркоманов, внедряются к ним,
но, чтобы казаться "своими", тоже должны принимать наркотики!
понравилась актриса: Дже́ннифер Дже́йсон Ли,
и вот сегодня полез в википедию искать её имя..
и что я вижу shok.gif
[attachment=33787:Rush__19...m__cover.jpg]
до боли знакомое название tongue.gif
я полез в переводчик, и он выдал:
rush
1) тростник, камыш
2) (уст) пустяк, ерунда, мелочь
not to care a rush, not to give a rush for smth. — не придавать значения чему-л.
II 1. 1) стремительное движение, бросок, напор, натиск, наплыв
2) напряжение, спешка, суета
3) стремительная атака
1) натиск, напор
2) наплыв
1) стремительное движение; бросок; бросаться; мчаться
1) беготня 2) бросок тока 3) мчаться unsure.gif
п.с.
вопрос не столько о кино (если интересно, посмотрите),
а о переводе:
какой перевод верный?
одним словом?
smile.gif Спасибо


значений этого слова много больше, rush [rʌʃ]
Перевод из «Англо-русского научно-технического словаря» ABBYY Lingvo

1) порыв
2) стремительное движение || стремительно двигаться
3) горн. внезапная осадка кровли
торопиться, проявлять поспешность
4) натиск; напор
5) устремлять(ся)


наверное всё-таки порыв, натиск, напор

Автор: Видья 12.5.2013, 11:39

у нас тоже есть слово Раж, не относятся ли они друг к другу:
по Далю:
РАШ м. воен. барабанный бой: приказ строиться в колонну (Из нем. rаsсh "быстро".)
википедия-Раж, войти в раж:
1.разг. сильное возбуждение, неистовство, исступление (Происходит от франц. rage «бешенство, ярость»)
отсюда Кураж-когда человек испытывает необычное состояние духовного и практически неуправляемого подъема, некое возбуждение.
по Задорнову, попалось на глаза слово-сРАЖение, однокоренное наверное unsure.gif
Раж и раз слова тождественные.
например: "Раз ты такой, то..." , т.е. человек сам себе на уме))
В английском есть слово-
rash (явно однокоренное) 1) поспешный; опрометчивый, безрассудный, необдуманный, неосторожный
2) ; активный, живой, энергичный
английский язык относится к Романской (германской) группе!
ду-ра́ш-ка
Ласк. от дурак, далее из прил. дурной, из формы, родств. укр. дурни́й «глупый, сумасшедший», белор. дурны́, дурь ж. Родственно лит. su padùrmu «бурно, стремительно», padùrmai «стремительно», др.-прусск. dūrai «боязливо», греч. θοῦρος «стремительный, напористый», θοῦρις ἀλκή «бурная, неистовая сила».
shok.gif и совсем не для темы юмор, погружаемся в древнее обозначение:
попалась статья про:
Происхождение названий «Рос - Русь - Россия»
приходим к словам:
Кратко рассмотрим этимологию слова - «» (рош). Ивритское слово - «» восходит к древнейшему корню (14), означающему твердость, крепость (3*). Отсюда в дальнейшем развилось его основное значение - «череп» - «голова», «земля» (15). Возможно в связи с движением головы, показывающим согласие-несогласие, правоту-неправоту, появилось значение неустойчивости, движения, беспокойства (16).
От этого корня произошли слова: 1.- «» - «голова», «главный», «первый». 2.- «» (раш) - «движение», «беспокойство» (как состояние неправоты), «шум» (17).
Возможно, что от этого же корня (4*) произошло и другое слово, близкое к нему по значению:- «» (раша - реша) - «зло», «безбожник», «идолопоклонник».
3. Прямую связь между Русью и народом Рош отмечает Лев Дьякон (33). В описании дружины Святослава говорится: «...говорят, что побежденные тавро-скифы никогда живыми не сдаются неприятелю... что сей народ отважен до безумия, храбр, силен, что нападает на все народы, что многие свидетельствуют и даже божественный Иезекиль о сем упоминает в следующих словах: «Вот я на тебя, Гог, князь Роша, Мешеха и Тубала».
По мере того, как слово «рашия - расия» превращается из названия военно-торговой организации в имя славянского народа, происходит разделение его смыслового значения, что хорошо видно в письме хазарского еврея, где оба эти слова употребляются в одном тексте, каждое в своем значении: «» - злодей («» - злодей Романус) и «», «» (русия, русим) - русы (35).
п.с.
а я догадывался, что Раш и Россия (Раша. от анг.) однокоренные preved.gif

Автор: fliesenleger 12.5.2013, 12:36

Цитата:
(Видья @ 12.5.2013, 9:39) *
у нас тоже есть слово Раж, не относятся ли они друг к другу:
по Далю:
РАШ м. воен. барабанный бой: приказ строиться в колонну (Из нем. rаsсh "быстро".)
википедия-Раж, войти в раж:
1.разг. сильное возбуждение, неистовство, исступление (Происходит от франц. rage «бешенство, ярость»)
отсюда Кураж-когда человек испытывает необычное состояние духовного и практически неуправляемого подъема, некое возбуждение.
по Задорнову, попалось на глаза слово-сРАЖение, однокоренное наверное unsure.gif
Раж и раз слова тождественные.
например: "Раз ты такой, то..." , т.е. человек сам себе на уме))
В английском есть слово-
rash (явно однокоренное) 1) поспешный; опрометчивый, безрассудный, необдуманный, неосторожный
2) ; активный, живой, энергичный
английский язык относится к Романской (германской) группе!
ду-ра́ш-ка
Ласк. от дурак, далее из прил. дурной, из формы, родств. укр. дурни́й «глупый, сумасшедший», белор. дурны́, дурь ж. Родственно лит. su padùrmu «бурно, стремительно», padùrmai «стремительно», др.-прусск. dūrai «боязливо», греч. θοῦρος «стремительный, напористый», θοῦρις ἀλκή «бурная, неистовая сила».
shok.gif и совсем не для темы юмор, погружаемся в древнее обозначение:
попалась статья про:
Происхождение названий «Рос - Русь - Россия»
приходим к словам:
Кратко рассмотрим этимологию слова - «» (рош). Ивритское слово - «» восходит к древнейшему корню (14), означающему твердость, крепость (3*). Отсюда в дальнейшем развилось его основное значение - «череп» - «голова», «земля» (15). Возможно в связи с движением головы, показывающим согласие-несогласие, правоту-неправоту, появилось значение неустойчивости, движения, беспокойства (16).
От этого корня произошли слова: 1.- «» - «голова», «главный», «первый». 2.- «» (раш) - «движение», «беспокойство» (как состояние неправоты), «шум» (17).
Возможно, что от этого же корня (4*) произошло и другое слово, близкое к нему по значению:- «» (раша - реша) - «зло», «безбожник», «идолопоклонник».
3. Прямую связь между Русью и народом Рош отмечает Лев Дьякон (33). В описании дружины Святослава говорится: «...говорят, что побежденные тавро-скифы никогда живыми не сдаются неприятелю... что сей народ отважен до безумия, храбр, силен, что нападает на все народы, что многие свидетельствуют и даже божественный Иезекиль о сем упоминает в следующих словах: «Вот я на тебя, Гог, князь Роша, Мешеха и Тубала».
По мере того, как слово «рашия - расия» превращается из названия военно-торговой организации в имя славянского народа, происходит разделение его смыслового значения, что хорошо видно в письме хазарского еврея, где оба эти слова употребляются в одном тексте, каждое в своем значении: «» - злодей («» - злодей Романус) и «», «» (русия, русим) - русы (35).
п.с.
а я догадывался, что Раш и Россия (Раша. от анг.) однокоренные preved.gif

Да,приятель,здорово ты это...Последовательтно,логично,изящно.Класс!

Автор: тайна 12.5.2013, 12:51

оч интересный сайт http://infotrans.info/index.php/japauto/671-japcarnames.html

Автор: тайна 12.5.2013, 12:52

Цитата:
RUSH - Стремительное движение, бросок, напор, натиск (англ.)


Цитата:
BEGO - Быть + идти (англ: to be + to go)


Цитата:
TERIOS - Исполнение желания (греч.)

Автор: Видья 12.5.2013, 12:59

и где это Вы пропадали, Дорогая Тайна rolleyes.gif
без вас нам не разобраца shok.gif
а какое понятие вкладывали японцы, наверное только им известно tongue.gif

Автор: Видья 12.5.2013, 13:08

до Раша был у меня Вингроуд (wingroad), тоже задавался переводом,
"крылатая дорога" или "ускоренная дорога"..
что тоже было лестно сознавать, НО!
но, при кубатуре 1,8 и 115 лошадях, ускорение здесь какое то условное..
так же и по Рашику..ну вот никак, при всём уважении, не могу назвать его-"напором, натиском и стремительным движением" tongue.gif при 1,5 кубах и 109 лошадях))
он всё же больше скалолаз, или ямоход smile.gif какой нить..
наверное названия япошки дают, для красоты, но не по делу rolleyes.gif

Автор: тайна 12.5.2013, 13:08

Видья майские праздники отдыхала в деревни, без интернета и практически с отключенным телефоном. такая красотаааа girl_smile.gif
хотела сделать сравнительный обзор териоса и бего, фотоотчет природы, но дочь сломала фотоаппарат.


Автор: Багира 14.5.2013, 15:36

тайна
Сегодня ездили в д. Осиновка в город усопших. Наконец, увидала, как далеко ты ездишь к родным - 300 км только от поворота!!! Да ещё же тебе от Влада километров 150 пилить!!! Бедненькая девочка shok.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 0:05

Багира Да нормально!!!! Смена обстановки и впечатлений то нужна wink.gif У меня получается 465 км от Владивостока biggrin.gif Если есть попутчик то как то по веселей, когда вдвоем с ребенком то как то скучновата т.к. малая спит все время.

Автор: babaj 15.5.2013, 0:19

RUSH в америеанском слэнге-ПРОНЫРА,мне кажется очень подходит.

Автор: Видья 15.5.2013, 6:39

Цитата:
(babaj @ 15.5.2013, 6:19) *
RUSH в америеанском слэнге-ПРОНЫРА,мне кажется очень подходит.

"Проныра-ловкий, везде успевающий!"
а мне нравится good.gif
пусть будет Проныра wink.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 6:42

Видья а кстати ничего так звучит good.gif

Автор: Видья 15.5.2013, 13:57

Цитата:
(тайна @ 15.5.2013, 12:42) *
Видья а кстати ничего так звучит good.gif

фсё тайна решено..
у меня проныра будет tongue.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 14:07

как же мне свой машинГ называть scratch.gif

Автор: Видья 15.5.2013, 14:13

Цитата:
(тайна @ 15.5.2013, 20:07) *
как же мне свой машинГ называть scratch.gif

тайна как на вашем сайте красиво написано:
TERIOS - Исполнение желания (греч.)
вот..мож какой Джин tongue.gif
или Беляш biggrin.gif

Автор: вагонник 15.5.2013, 14:14

Цитата:
(тайна @ 15.5.2013, 20:07) *
как же мне свой машинГ называть scratch.gif

терентий

Автор: тайна 15.5.2013, 14:15

Видья Беляш-корка lol.gif Джин по волшебному звучит good.gif

Автор: Видья 15.5.2013, 14:16

Цитата:
(вагонник @ 15.5.2013, 20:14) *
терентий

ога..
и будут они : Кузя да Терентий tongue.gif
два Беляша good.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 14:18

вагонник почему терентий? lol.gif
Недавно выбирали кличку для щенка, в перспективе будет охранник дома. Все пеберали: Майк, Тайсон, Мишка, Ромка, Джек в итоге остановились на Палкане biggrin.gif Итоговую точку поставил хозяин, аргументируя тем что мол мы русские поэтому будет Палканом biggrin.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 14:20

Цитата:
и будут они : Кузя да Терентий

lol.gif lol.gif lol.gif
Все, решено, Терентий rofl.gif

Автор: вагонник 15.5.2013, 14:27

Цитата:
(тайна @ 15.5.2013, 20:18) *
вагонник почему терентий? lol.gif
Недавно выбирали кличку для щенка, в перспективе будет охранник дома. Все пеберали: Майк, Тайсон, Мишка, Ромка, Джек в итоге остановились на Палкане biggrin.gif Итоговую точку поставил хозяин, аргументируя тем что мол мы русские поэтому будет Палканом biggrin.gif

ну терик-терентий

Автор: Видья 15.5.2013, 14:27

тайна
чё та я вроде русский, но кто или что, такой "палкан, палкаша" не помню tongue.gif
у вас овчарка? rolleyes.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 14:29

Видья К родителям во двор подкинули. Решили себе оставить.
Помню только Палкана из мульта про летучий корабль.

Автор: Видья 15.5.2013, 14:30

Цитата:
(вагонник @ 15.5.2013, 20:27) *
ну терик-терентий

важный такой..терентий..
как император римский wink.gif
Терентий Второй biggrin.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 14:31

пока у меня Первый Терентий wink.gif

Автор: Видья 15.5.2013, 14:35

Цитата:
(тайна @ 15.5.2013, 20:31) *
пока у меня Первый Терентий wink.gif

нет, нет тайна
вы забыли, как наш сайт называется?
Вы владелица Териос 2-го поколения..
так что у вас..
Терентий Второй tongue.gif
да будет так))

Автор: тайна 15.5.2013, 15:12

про поколение я чет не подумала

Цитата:
Терентий Второй
да будет так))

как говориться, аминь biggrin.gif

Автор: Багира 15.5.2013, 15:30

Кузя-проныра - мне тоже очень понравилось.
Жаль, что вчера моему малышу на трассе засветили в лобовуху. Теперь он у меня тёртый калач.

Автор: Видья 15.5.2013, 15:31

Цитата:
(Багира @ 15.5.2013, 21:30) *
Кузя-проныра - мне тоже очень понравилось.
Жаль, что вчера моему малышу на трассе засветили в лобовуху. Теперь он у меня тёртый калач.

Ирина, чё значит засветили?
и хде пропадаете? mad.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 15:33

Багира камень поймала? shok.gif
На случай сосколов всегда вожу с собой скотч, чистую тряпку и бумагу. Чтобы протереть, заклеить и доехать до близжайшего ремонта стекл.

Автор: Видья 15.5.2013, 15:45

Цитата:
(тайна @ 15.5.2013, 21:33) *
Багира камень поймала? shok.gif
На случай сосколов всегда вожу с собой скотч, чистую тряпку и бумагу. Чтобы протереть, заклеить и доехать до близжайшего ремонта стекл.

надо же..как всё предусмотренно..
консервы есть? ну там сайра с маслом unsure.gif
у нас такие консервы продают вкусные..
сайру пополам с морской капустой..ням ням))
эй, хабаровчане-комсомольчане-владивостокцы и уссурийцы..у вас морская капуста есть в кансервах? ням ням tongue.gif

Автор: тайна 15.5.2013, 15:53

Видья сайру лучше покупать только которая изготовлена на плавбазах,
морскую капусту вкусней самому сделать tongue.gif
у Вас на острове вообще много вкусного yes.gif
а вообще на ночь..про еду.... wink.gif

Автор: Видья 15.5.2013, 15:59

Цитата:
(тайна @ 15.5.2013, 21:53) *
а вообще на ночь..про еду.... wink.gif

чего такое, Дорогая..у вас проблемы с ночной едой? tongue.gif
у нас 11 вечера, думаю как и у вас, сижу пловчик кушаю и с вами общяюсь..а чем запиваю, не скажу wink.gif

Автор: belan79 15.5.2013, 16:05

А в нашем городе ездят вот такие суровые внедорожники
[attachment=33836:111.JPG]
ссылочка на панораму яндекс карт smile.gif http://maps.yandex.ru/?text=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F%2C%20%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D0%A1%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B0%D1%85%D1%82%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BE%D0%BD%2C%20%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%2C%20%D0%94%D0%B6%D0%B0%D0%BD%D1%8B%D0%B1%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0&sll=44.493682%2C48.72849&sspn=0.032932%2C0.021786&ll=44.470760%2C48.771456&spn=0.040340%2C0.007943&z=15&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=44.470456%2C48.771886&ost=dir%3A384.2393406545271%2C-6.526032158986737~spn%3A85.6084743727038%2C56.681509775224676

Автор: Багира 15.5.2013, 16:08

Цитата:
(Видья @ 15.5.2013, 22:31) *
Ирина, чё значит засветили?
и хде пропадаете? mad.gif

Скол пришлось лечить. Тайна, скотч есть, но не подумала, что его можно так применить))) Учту!
Видья, а я не пропадаю! Я тут каждый день пишу вроде.... уже неделю)))

Автор: тайна 15.5.2013, 23:52

Багира Если залечили то ничего страшного уже. Мне сказали делать так: как только получила в "лобешник", протираю место тряпкой чистой, приклеиваю бумагу на скотче и в мастерскую лепить соскол. Часто "лечу" после дальней дороги.
belan79 у нас тоже такие ездят, на майские запорожец видела на трассе в Уссурийском районе. На фото колеса заднего не видно, затемненно, как будто мобиль ток на передних ездит biggrin.gif

Автор: neking 19.5.2013, 13:23


А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Автор: neking 19.5.2013, 13:27

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

* * *
Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

* * *
Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живёт коньяк!

Автор: Kolya 19.5.2013, 16:29

Про крышку трамблёра.
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает
ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то, сволочи!!!... и т.д.

Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах , знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опаздания карались крупными штрафами.
Что то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т.д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...

А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)

Автор: Kolya 20.5.2013, 17:02

Охота пуще неволи

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Епнуть по стакану не с кем, меланхолия. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я спать к епеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а куле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех епнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то куила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно!

ЕПнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина! Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та куле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-епать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мутила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пи*данет с размаху михуила по пене на епальнике!!!

Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пи*дец нам. Уепываем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИ*ДЕЦ"!! Мы ж на очереди...

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, окуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. - Лады, пошли смотреть этого Маресьева - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос. - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пи*деть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Автор: вагонник 20.5.2013, 17:15

как то Коля не смешно, хотя, возможно, кому-то этот рассказ покажется очень остроумным и веселым...и даже правдивым...

Автор: Kolya 20.5.2013, 19:52

Андрей! Может эта тебя развеселит.

Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.


Честно сперто с Воффки

Автор: neking 22.5.2013, 14:21

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

* * *

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

* *

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

* * *
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

* * *

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ..

* * *

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Автор: Kolya 24.5.2013, 17:41

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки .
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
-
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

Автор: Видья 25.5.2013, 2:30

Kolya
смешно good.gif
история пошла по просторам интернета, закинул на местный сайт, твой шедевр wink.gif

Автор: Kolya 25.5.2013, 7:10

Ребята! Шедевр не мрй. Найдя смешное - делюсь.Хочется поднять настроение и другим.

Автор: Видья 26.5.2013, 4:09

поехал вчера на покатушки, от дома максимум 500 метров в гору:
[attachment=33945:65___копия.jpg]
погода солнечная, нашёл поляну с Лопухом молодым, насобирал пакет, батя дома приготовит, нас корейцы приучили собирать и кушать, Лопух, Папортник...вкуснятина...
Как кстати у вас с этим? Едят?
поднимаюсь выше в гору, а там Снег shok.gif
не смог поднятся в крутую гору, под снегом лёд, колёса уже не те:
[attachment=33946:261.jpg]
вышел, посмотреть на снег, гдето по колено и вижу следы Медведя shok.gif
[attachment=33947:1262.jpg]
сразу такое чувство, как у nekinga в песенке: "кто то хитрый и большой, наблюдает за тобой....
вот я рядом поставил свой след 45-го размера:
[attachment=33948:63.jpg]
короче, сделал пару снимков и побыстрей обратно tongue.gif
п.с.
на неделе, показывали местные новости:
люди ехали с севера Сахалина и по дороге увидели Медведицу с 2 Медвежатами..
и снимают на видео, а один чудик пьяный, пошёл кормить их чебуреком fool.gif
ему кричат: "вася назад!" а он идёт..
подошёл уже в метрах 10, тут Медведица, побежала в сторону мужика, чтобы напугать явно, но тут же остановилась,
потому что пьяный тож хороший психолог, он не сдвинулся с места и Медведица развернулась, медвежат в охапку и бежать tongue.gif
вот)) такая жисть у нас wink.gif

Автор: эскулап 28.5.2013, 14:22

http://kantora.livejournal.com/528769.html biggrin.gif

Автор: вагонник 28.5.2013, 14:25

Цитата:
(Видья @ 26.5.2013, 10:09) *
такая жисть у нас wink.gif

по графику целевая проверка Южно-сахалинского отдела в июне, так что посмотрим как вы там живете...

Автор: Видья 29.5.2013, 13:35

Цитата:
(вагонник @ 28.5.2013, 20:25) *
по графику целевая проверка Южно-сахалинского отдела в июне, так что посмотрим как вы там живете...

Андрей, а чё проверять собрались? wink.gif
там, смотри..если что подскажу чего, помогу чем могу drinks.gif

Автор: neking 30.5.2013, 13:52

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
* * *

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

* *
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили ! - возмутились гости!

* * *
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

* * *

Автор: вагонник 30.5.2013, 15:06

Цитата:
(Видья @ 29.5.2013, 19:35) *
Андрей, а чё проверять собрались? wink.gif
там, смотри..если что подскажу чего, помогу чем могу drinks.gif

охрану труда, промышленную, пожарную, экологическую и электробезопасность ну а также качество продаваемого пива и наличие рыбы в реках...

Автор: Kolya 31.5.2013, 19:53

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит
-
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
-
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Автор: Kolya 31.5.2013, 20:10

Один водила - мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой "поцеловал" Хонду. Из нее выходит телка.
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХЕР СКОРЕЕ!!

Автор: neking 1.6.2013, 9:24

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

* * *
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

* * *
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

* * *
Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.


Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Автор: эскулап 1.6.2013, 22:40

Смотреть до конца! (можно с 25 сек) wink.gif http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JZVMLq5Hr9I

Автор: neking 2.6.2013, 3:44

Комментарий понравился:"он прикинул ущерб и решил утопится"

Автор: Видья 2.6.2013, 11:31

Цитата:
(эскулап @ 2.6.2013, 4:40) *
Смотреть до конца! (можно с 25 сек) wink.gif http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JZVMLq5Hr9I

'эскулап' вот умора biggrin.gif good.gif
он похоже пьяный в доску))
неадекват!

Автор: Kolya 2.6.2013, 18:24

Только у нас такое бывает...ржу не МОГУ!!!!!!!!!!!

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...


Автор: эскулап 2.6.2013, 19:02

Я просто это так явственно себе представила, потому что раньше на электричке ездила по этому маршруту! Это Дмитровсое напрвление около г. Долгопрудный и там электрички всегда забиты так, что действительно, случись такая ситуация, будет всё именно так как написано! biggrin.gif ( в месте перехода из вагона в вагон,там где открывается дверь,действительно, всегда есть эдакий свободный круг!)

Автор: Kolya 11.6.2013, 19:46

Метко сказано....


Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Человек о многом может промолчать, если его ни о чём не спрашивать.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить.
Опять мы пошли своим путём, но все к той же матери...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Надеяться на чудо можно. Но не вздумайте его дожидаться!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Супружеская верность, хранимая, в основном, из страха - мало чем отличается от измены.
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит.
Почему правда, как правило, горькая?
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости - еще и чужие.
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
В Facebook все как в жизни - или тебе "Нравится", или молчи...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом - сидеть и помалкивать.
Некоторые так искусно переливают из пустого в порожнее, что при этом всегда умудряются что-то нацедить в свой стакан.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами, но прошло время, я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной...
Интернет с каждым днем все больше напоминает женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще больше - умением находить туда вход.
Можно ли простить врага? Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.
Лучший способ потерять что-либо - спрятать, чтобы не потерялось...
Если тебе безумно одиноко этой холодной весной, не печалься! Весна скоро кончится, и тебе будет одиноко летом.

Автор: Багира 17.6.2013, 9:04


Автор: Евгенийсамарский 2.7.2013, 14:10

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-521205/

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: neking 3.7.2013, 11:13

Где как не в юморе такое написать. Случай из моей практики. Проводил я наркоз как то одной даме. С учетом (не в обиду женщинам) гиперволнения и минимального эффекта от мед. средств успокоения достаточно часто стараюсь заболтать - отвлечь дам. Дабы они минимально реагировали на окружающий лязг инструментов и скопище медиков. Заболтал в очередной раз одну и финальным аккордом:"Ну все. Засыпай. Сейчас тебе море приснится". Захожу через некоторое время в палату проверить выход из анестезии, а на меня ушат грязи и мат перемат. Как только меня не назвали и куда только не послали. На мой вопрос:"ась?" выдала:"Море! Море! Мне акула в нем ноги откусила!!!"

Автор: neking 3.7.2013, 14:48

Приходит блондинка в
автосалон...покупает
новенький порше... через
неделю приезжает на сто
и говорит : -я когда еду
одна всё нормально...а
когда с кем-то вечно в
салоне воняет... ну
мастер посмотрел
салон...капот..говорит : -
вроде всё
нормально...давайте я с
вами проедусь
посмотрим... ну едут
они...блондинка едет под
200 на красный... по
тротуару...обгоняет всех
подряд..потом
останавливается и
говорит: -ну что
чувствуете??? -я не
чувствую я в этом сижу!

Автор: neking 3.7.2013, 14:58

- А Вы перед едой молитесь?
- Нет. У меня жена нормально готовит.

- Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.

Чем занимаешься?
- рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано!

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда лидера нации родились близнецы. Назвали их Володей и Димой. Непросто, конечно, будет жить девчонкам с такими именами ...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои




Автор: Евгенийсамарский 3.7.2013, 17:09

Цитата:
(neking @ 3.7.2013, 14:58) *
...Непросто, конечно, будет жить девчонкам с такими именами ...

lol.gif

Автор: Видья 7.7.2013, 12:20

ох..у нас сегодня жара))
30 с копейками..
кто то поехал на море..говорят песок горячий, ходить не возможно, а море холодное..
пока только в речках купаться..
а мы полетели на гору..
посмотреть на людей с высока..
[attachment=34451:полёт.jpg]

Автор: neking 11.7.2013, 13:36

- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

***

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

***

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.


Автор: Багира 25.7.2013, 9:43

Про Ниву
Текст достаточно большой (скопировала прямо с какого-то сайта, не помню) и имеет нецензурную лексику, так что вставлю скрыто, но почитайте, не пожалеете.

Нива, ВАЗ-2121 (позже, с мутированной жопой и двиглом 1,7 л — 21213/214/215(карб/инжектор/дизель Пежо), еще позже — Lada 4x4) — отечественный автомобиль повышенной проходимости, созданный в середине 70-х гг на базе агрегатов ВАЗ 2106 для замеса неглубоких говн. Один из первыхПервый в мире представитель класса недоджипов-кроссоверов. Тем не менее, вполне способен на многое, а главное доставляет. Чинится кувалдой в коровнике.

 Нива.doc ( 64,5 килобайт ) : 221

Автор: вагонник 29.7.2013, 15:44

я так напугался, когда в 3 часа ночи мне в дверь позвонил сосед, что чуть дрель из рук не выронил...

Автор: Kolya 29.7.2013, 20:07

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города
Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 .
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут.
Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных
мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров
немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого
бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан
со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо
заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем
ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два
эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл
с крыльями, неясно....
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить,
что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел,
и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка
нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на
окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха,
выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему:
Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов,
подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро
исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому,
что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то
в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов!
Проанализируйте сами состояние бедного человека...
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем
с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову
и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще
туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды
буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум
начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру
человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает
минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается
на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня
неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу -
помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие
балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен,
но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек
и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной
человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит
бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их
всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается
оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем.
(Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то
фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует
один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу
тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол,
слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это
двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем
он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет,
что у него физиологические потребности и прочее... Минут через
двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил...
А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя
сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный
помысел.. И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице
было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах
типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!,
- и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи
из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива -
ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный
конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом...
И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим
водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол,
потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно
наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши
кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный,
полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!"
Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия
через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. Стали
искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли
того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался
их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили
бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется
всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг
содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения
бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять
приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если
опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат...
И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой
бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже
не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть
не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров
на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго
и умиротворенно наслаждался.... ))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Автор: Видья 30.7.2013, 7:16

Багира
это с Лукоморья, подобие Википедии, только с матершинкой))
http://lurkmore.to/%D0%9D%D0%B8%D0%B2%D0%B0
там много чего смешного есть..

Автор: Багира 30.7.2013, 18:09

Цитата:
(Видья @ 30.7.2013, 14:16) *
Багира
это с Лукоморья, подобие Википедии, только с матершинкой))
http://lurkmore.to/%D0%9D%D0%B8%D0%B2%D0%B0
там много чего смешного есть..

Неа, брала не отсюда, точно, давно это было. Ну мош ещё где закопипастили))) Весчь!

Автор: swamp lord 31.7.2013, 11:34

biggrin.gif

 

Автор: swamp lord 31.7.2013, 11:57


Автор: Багира 31.7.2013, 12:48

Цитата:
(swamp lord @ 31.7.2013, 18:34) *
biggrin.gif

Дык у путенга рост 2,5 метра и вес свой под 200. Вот и кажеца щЮка небольшой рядом с гигантом

Автор: Багира 31.7.2013, 12:52

Цитата:
(swamp lord @ 31.7.2013, 18:57) *

Нифасе вынос моСКа shok.gif ! Парень буквально нашпигован терминами, и создает свою реальность. Ведь он серьезен и убежден в какой-то своей теме.

Автор: Евгенийсамарский 31.7.2013, 13:18

Цитата:
(Багира @ 31.7.2013, 12:52) *
...Нифасе вынос моСКа shok.gif ! Парень буквально нашпигован терминами, и создает свою реальность. Ведь он серьезен и убежден в какой-то своей теме.
тоже под впечатлением!!!
...потусторонний...
ph34r.gif

Автор: Brothersinarms 31.7.2013, 14:46

Это кто ? Признавайтесь!


Автор: Brothersinarms 31.7.2013, 14:49

Цитата:
(Багира @ 31.7.2013, 12:48) *
Дык у путенга рост 2,5 метра и вес свой под 200. Вот и кажеца щЮка небольшой рядом с гигантом




Автор: Багира 31.7.2013, 15:57

Цитата:
(Brothersinarms @ 31.7.2013, 21:49) *


Это "неправильные" выводы тех, кто "раскачивает лодку"... а на самом деле путЕн 2,5 метра ростом (как минимум).

Автор: Brothersinarms 31.7.2013, 16:09

Цитата:
(Багира @ 31.7.2013, 15:57) *
Это "неправильные" выводы тех, кто "раскачивает лодку"... а на самом деле путЕн 2,5 метра ростом (как минимум).

Ясен пень! Во всем нигеры виноваты!

Автор: neking 1.8.2013, 8:28

Brothersinarms. Сдается мне (судя по домам и номерам), что фото сделано в Израиле. Интересно как он залетел?Судя по целому передку задом...

Автор: Brothersinarms 1.8.2013, 13:46

Цитата:
(neking @ 1.8.2013, 8:28) *
Brothersinarms. Сдается мне (судя по домам и номерам), что фото сделано в Израиле. Интересно как он залетел?Судя по целому передку задом...

Где фотка сделана я не знаю, но вот заборы там делают те же кто у нас дороги.
Думаю он мордой вошел smile.gif Скорее всего Шерифовская защита помогла!

Автор: swamp lord 1.8.2013, 14:21

Цитата:
(Багира @ 31.7.2013, 12:52) *
Нифасе вынос моСКа shok.gif ! Парень буквально нашпигован терминами, и создает свою реальность. Ведь он серьезен и убежден в какой-то своей теме.



думаю парнишка в свое время был нихреного грамотный , такие термины вырвать из контекста и запомнить я думаю было бы оч тяжело , думаю контекст когда-то был но алкоголь или наркота , подстерли его

Автор: тайна 1.8.2013, 14:21

Цитата:
(Brothersinarms @ 31.7.2013, 20:46) *


удачно тааак припарковался biggrin.gif

Автор: swamp lord 1.8.2013, 17:02


Автор: Kolya 21.8.2013, 16:12

12 позитивных цитат:

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо -- просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни -- опыт. Берет, правда, дорого, но
объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её
прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали
её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это
нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается -- задавите его
своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это CЕГОДНЯ!

Автор: Kolya 21.8.2013, 16:56

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

Автор: Borale 21.8.2013, 22:43

neking
[
Муж жене после свадьбы:
-У меня есть 3 привычки:1.Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
-Поняла!
-2.Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
-Поняла!
-3.Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
-Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!!!


До чего же мир тесен!? Рассказчик- мой семейный доктор.

Автор: Borale 21.8.2013, 22:49

Я имел ввиду "Насрала?"

Автор: Borale 22.8.2013, 1:31

Это кто ? Признавайтесь!
Уменьшено до 72%
Прикрепленное изображение
700 x 525 (76,97 килобайт)
Фото точно из Израиля. И на щите слева написано,что стоянка запрещена. Вот он и решил припарковаться на свободном месте.

Автор: Borale 22.8.2013, 1:33

Что-то не получается фото вставить...

Автор: neking 22.8.2013, 3:01

Borale. Судя по всему речь идет о фотографии териоса улетевшего с дороги. Я тогда сразу сказал, что фото из Израиля.
Про "Насрала" кому интересно наберите в ю-тубе. случай в клинике Израиля. То ли правда, то ли выдумка

Автор: Багира 22.8.2013, 7:46

Цитата:
(neking @ 22.8.2013, 10:01) *
Borale. Судя по всему речь идет о фотографии териоса улетевшего с дороги. Я тогда сразу сказал, что фото из Израиля.
Про "Насрала" кому интересно наберите в ю-тубе. случай в клинике Израиля. То ли правда, то ли выдумка

Всю жизнь проработала в отделе кадров. Такие фамилии иной раз встречаются, что просто смех и грех! Например, Завалихата, Гнилорыбов... Перекладывая личное дело майора Майорова, я предположила, что не быть ему генералом... Хотя прапорщик Генералов - тоже не очень перспективный был военный))) Каждый август приходили десятки (а раньше и за сотню) личных дел выпускников военных училищ. Пока "раскидаешь" их, повеселишься... Так, как-то пришло дело Шарикова. Я сказала: Ещё бы Тузикова прислали. Вуаля! Через 2 дня пришло дело Тузикова biggrin.gif А как-то со школы прапорщиков пришло 10 выпускников, где все фамилии были как на подбор: Петухов и Дураков - были самыми приличными. Я вообще-то курировала личный состав прапорщиков, в вышестоящем штабе армии у моего начальника была фамилия Рыбка. Такой ворчливый старикашка с такой милой фамилией, но я с ним ладила wub.gif .
А ещё не очень повезло жене старшего прапорщика по фамилии Вагин. Как-то не очень...
Всякое бывает в жизни. Помните везде мелькала фотка с паспортом жительницы Украины Светланы Конец, и все говорила: так вот он какой - конец света! lol.gif

Автор: vad_63 22.8.2013, 8:31

У меня дед рассказывал, что когда он на московских пулеметных курсах РККА учился (это после революции), у них были два курсанта с фамилиями Неешьхлеб и Непейвода

Автор: Багира 22.8.2013, 10:19

Сейчас залезла в штатный списой прапоров, по которым я отчеты крайние дела на службе, так нашла парочку товарищей. Например, Гао-Бао-Тай, русский и Ри с отчеством Сункынович, тош русский)))

Автор: просто я! 27.8.2013, 1:25

http://www.odn%6f%6blassniki.ru/video/2632649418

как вам???? mosking.gif

Автор: rasor 27.8.2013, 2:53

Цитата:
(просто я! @ 27.8.2013, 6:25) *
http://www.odn%6f%6blassniki.ru/video/2632649418
как вам???? mosking.gif

Да классно, нам бы такая маневренность не помешала бы.

Автор: Brothersinarms 27.8.2013, 16:41

Цитата:
(просто я! @ 27.8.2013, 1:25) *
http://www.odn%6f%6blassniki.ru/video/2632649418

как вам???? mosking.gif


Ещё бы логин и пароль для Одноклассников знать так вообще бы ничего было smile.gif Не пускает по ссылке (_!_)

Автор: k0nstA 27.8.2013, 17:38

Цитата:
(Brothersinarms @ 27.8.2013, 14:41) *
Не пускает по ссылке

там примерно такое http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3b5zH0G5pxE
но на "позорной" машинке biggrin.gif

Автор: просто я! 27.8.2013, 19:08

Цитата:
(Brothersinarms @ 27.8.2013, 16:41) *
Ещё бы логин и пароль для Одноклассников знать так вообще бы ничего было smile.gif Не пускает по ссылке (_!_)



ммм..
1-зайти в однокласники и вставить в сылку
2-если не зарегистрированы то зарегистрироваться и см.пункт 1
3- специально облазила инет в поисках этого видео нигде не нашла кроме как там..поэтому у вас на выбор пункт1 или пункт 2 rolleyes.gif

логин/пароль "частная собственность" -не посягайте плиз biggrin.gif

Автор: просто я! 27.8.2013, 19:11

Цитата:
(k0nstA @ 27.8.2013, 17:38) *
там примерно такое http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3b5zH0G5pxE
но на "позорной" машинке biggrin.gif



неее эта кроме как на месте крутиться больше ничего и делает...надо еще бочком lol.gif wink.gif

Автор: k0nstA 29.8.2013, 12:49

вот ещё в тему

Автор: vad_63 29.8.2013, 13:16

слишком гламурненько... во рабочий запор biggrin.gif



Автор: vad_63 29.8.2013, 13:51

у нас в Сибири вообще все серьезно... cool.gif



Автор: belan79 29.8.2013, 14:16

Цитата:
(vad_63 @ 29.8.2013, 13:51) *
у нас в Сибири вообще все серьезно... cool.gif



Toyota Rush Гусеничный Fulltime привод? lol.gif

Автор: vad_63 29.8.2013, 14:26

дилерский, на палке, 7 передач, двухдисковое сцепление, вкруг блокированный, салон свинина biggrin.gif

Автор: Видья 29.8.2013, 14:33

Цитата:
(vad_63 @ 29.8.2013, 20:26) *
дилерский, на палке, 7 передач, двухдисковое сцепление, вкруг блокированный, салон свинина biggrin.gif

салон бекон biggrin.gif

Автор: Видья 29.8.2013, 14:53

http://motor.ru/articles/2013/07/09/yourmobile/
Ё-мобиль..кто хочет?

Автор: belan79 29.8.2013, 15:27

Цитата:
(Видья @ 29.8.2013, 14:53) *
http://motor.ru/articles/2013/07/09/yourmobile/
Ё-мобиль..кто хочет?

C каждым годом вид прототипа Ё - кроссовера становится все хуже и хуже... а вообще думаю цены в 350 т.р. уже не будет в связи с чем кто захочет испытывать на себе это Ёптить чудо lol.gif

Автор: Brothersinarms 29.8.2013, 15:40

Цитата:
(просто я! @ 27.8.2013, 19:08) *
ммм..
1-зайти в однокласники и вставить в сылку
2-если не зарегистрированы то зарегистрироваться и см.пункт 1
3- специально облазила инет в поисках этого видео нигде не нашла кроме как там..поэтому у вас на выбор пункт1 или пункт 2 rolleyes.gif

логин/пароль "частная собственность" -не посягайте плиз biggrin.gif



То что логин/пароль "частная собственность" это Вас кто то обманул, это достояние общественности, от вашего имени Вашим друзьям могут такое написать, что потом замучаетесь объяснять что это не Вы!
Одноклассники это зло!

Автор: эскулап 29.8.2013, 15:47

Цитата:
(Brothersinarms @ 29.8.2013, 15:40) *
То что логин/пароль "частная собственность" это Вас кто то обманул, это достояние общественности, от вашего имени Вашим друзьям могут такое написать, что потом замучаетесь объяснять что это не Вы!
Одноклассники это зло!

Как впрочем (ИМХО) и любая другая соц.сеть! К сожалению,объснить это детям достаточно сложно... dash1.gif , борюсь, как могу! umnik2.gif

Автор: k0nstA 29.8.2013, 15:56

наш ответ Ё-мобилю
во какие машины делают в Эстонии biggrin.gif
http://rus.postimees.ee/218155/pod-tallinnom-sobirajut-broneviki-rossijskoj-razrabotki

Автор: Видья 30.8.2013, 7:14

Цитата:
(k0nstA @ 29.8.2013, 21:56) *
наш ответ Ё-мобилю
во какие машины делают в Эстонии biggrin.gif
http://rus.postimees.ee/218155/pod-tallinnom-sobirajut-broneviki-rossijskoj-razrabotki

прикольный)) на сафарь чем то похож))
могли бы на его базе для города чего нибудь выпустить wink.gif
как америкашки хаммера))

Автор: swamp lord 3.9.2013, 14:16

Цитата:
(k0nstA @ 29.8.2013, 15:56) *
наш ответ Ё-мобилю
во какие машины делают в Эстонии biggrin.gif
http://rus.postimees.ee/218155/pod-tallinnom-sobirajut-broneviki-rossijskoj-razrabotki
\


не делают а возможно собирают , разработка Питер , они уже лет 10 существуют

Автор: swamp lord 3.9.2013, 14:17


Автор: k0nstA 3.9.2013, 17:31

Цитата:
(swamp lord @ 3.9.2013, 12:16) *
\не делают а возможно собирают , разработка Питер , они уже лет 10 существуют


именно делают, под словом собирают подразумевается что из каких то привезённых деталей, ан нет сами делают и vin у них эстонский, во как...
а то что разработка питер ни кто и не скрывает
тема про юмор, я и пошутил "наш ответ ё-мобилю" имелось в виду что в "медленной" эстонии могут быстро начать производство, а ё-мобиль .................. lol.gif
короче не смешно, или только мне смешно biggrin.gif


Автор: swamp lord 9.9.2013, 14:17

lol.gif



 

Автор: swamp lord 11.9.2013, 15:37

криминальное чтиво кто помнит

http://coub.com/view/dvohmxy

Автор: swamp lord 13.9.2013, 12:29

для тех кто в теме

18+

Автор: belan79 13.9.2013, 15:50

swamp lord
Putin's cat на аватарке lol.gif

Автор: swamp lord 16.9.2013, 11:16

Цитата:
(belan79 @ 13.9.2013, 15:50) *
swamp lord
Putin's cat на аватарке lol.gif


тут любят котиков на аватрках , решил не выделятся biggrin.gif

Автор: swamp lord 16.9.2013, 12:12

Интервью с Николаем Валуевым

http://coub.com/view/49uv2zmv

Автор: neking 16.9.2013, 13:40

-Привет, скотина!
-???
-Ну я просто еще не решила кто ты. Котик. Или козел! Вот и обобщила..

Автор: swamp lord 19.9.2013, 12:36

есть у нас такой товарищ Геннадий Орлов

http://sport-efir.ru/index/0-67

Автор: Borale 25.9.2013, 9:16

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что
я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша!Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь
ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты
вдруг встретишь свою кузину Машу, то передай ей от меня привет. Eсли
ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
> > P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Автор: swamp lord 25.9.2013, 15:16

есть тут фанаты этих девайсов , что ту происходит?




Автор: s_pan 25.9.2013, 19:37

Цитата:
(swamp lord @ 25.9.2013, 19:16) *
есть тут фанаты этих девайсов , что ту происходит?





Это сканер. Народ прикалывается. Можно ведь не только пальцы сканировать на руке, можно и на ноге, ну и другие части тела... Отсканировал (вместо пароля) и никто в твой аппарат не влезет.

Автор: belan79 26.9.2013, 12:38

Цитата:
(s_pan @ 25.9.2013, 19:37) *
Это сканер. Народ прикалывается. Можно ведь не только пальцы сканировать на руке, можно и на ноге, ну и другие части тела... Отсканировал (вместо пароля) и никто в твой аппарат не влезет.

Уже взломали и не одним способом smile.gif вот например http://www.ntv.ru/novosti/664299/ http://yablyk.com/uyazvimost-v-ios-7-prosmotr-fotografij-bez-vvoda-pin-koda/

Автор: Пыхало 26.9.2013, 19:05

Мне вот такие мультики нравятся - может кто и не видел...http://www.youtube.com/watch?v=LZ5E9Oh4O4U Веселого просмотра!

Автор: swamp lord 27.9.2013, 12:33

на заметку

 

Автор: svn 27.9.2013, 16:21

Вот такие ещё прикольные, тоже наверное все видели.
Там в настройках качество поставьте получше.

Автор: neking 27.9.2013, 16:40

До чего все таки технологии и сервис вырос.Едешь на трассе, только задремал и тут бац-подушка!

Автор: Sergey70 30.9.2013, 9:58

...


Автор: swamp lord 30.9.2013, 15:38


Автор: Borale 30.9.2013, 19:47

А вот это, старое правда, и в ужастном качестве, но прикольное видео, может, кто не видел:

Автор: swamp lord 30.9.2013, 21:37

ну и я баяньчик тогда

Автор: swamp lord 30.9.2013, 21:58

18+ не нормативная лексика


Автор: swamp lord 30.9.2013, 22:16


Автор: Kolya 4.10.2013, 20:28

Злой мороз: береги не только нос!

В послепраздничный очень морозный день мы с подругой и нашими парнями
вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось
по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш
герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо
отошли в сторону, ждём. Минут через пять мой Лёша решил проведать
товарища. Вернулся, изнывая от хохота. Оказывается, наш приятель пописал
около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примёрз
к ней тем самым местом!
Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилиплась
языком к железке, и мама лила на него горячую воду. Становится всё
холоднее. "Писающий мальчик" начинает потихоньку подвывать. Мы с
подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две
обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только
когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но одна милая
старушка сжалилась над нами и вынесла кастрбльку с крутым кипятком. Мало
того, вызвалась нас сопровождать. Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой
к ребятам. Бабка как увидела нашего "мальчика", чуть воду на себя не
вылыла. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место... Такого крика в
районе не слышали никогда. У меня заложило уши, а полуглухой бабушке
стало плохо с сердцем.
Как мы почти несли невминяемого в травмпункт; как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно, причём в таком необычном месте;
как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже
элементарную помощь; как в связи с этим мы вызвали "скорую";, как
водитель, которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в
кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место);
как потом пришлось всё рассказывать в больнице и опять приводить в
чуство медперсонал; как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то
мази; как мы потом добирались домой в общественном транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили -
всё это уже другая история. НО: этот товарищ за всё прошедшее с момента
происшествия время больше НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Автор: Borale 5.10.2013, 1:58

Давно так не смеялся! До слёз! mebiro_01.gif

Автор: Kolya 6.10.2013, 17:47

Да простят меня женщины!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

Автор: Kolya 16.10.2013, 17:58

Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща,
есть отказалась…
Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом
году грибы собирали.
Я ей сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю,
которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит.
Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки
добавляла. Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? – был плохо
оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов
«немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства,
а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она
решила, что дорогу лучше все же знает она.
- Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла
тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку,
подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави…
Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала
рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел
старую, заросшую травой, колею. «Не соврал» - подумал я о менеджере в
фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж
слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну,
тропа не тропа, но если такой проселок обозначен… Мой праворукий крузер,
между прочим, «без пробега по России», нервно вздрогнул и, приминая
небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не
закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне
приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
- Может здесь, мама? – на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины
выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.
Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился
тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до
ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары,
он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше – безо всяких "здравствуй", произнёс он, -
разворачивайтесь.
Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела
мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. -
взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником. –
Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё
будут.
И я сдуру поехал.
- Они здесь, суки, грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего,
лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на
профессиональных заготовителей.
Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на
дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул – из ниоткуда. Опять, видимо
мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво
вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка,
и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с
матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне
не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине
ощущалась чья-то коленка.
- Ну, что товарищ капитан, в расход их? – раздался голос надо мной. По
спине непроизвольно заструился пот.
- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но
ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном
районе? – вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
- Так за маслятами мы… - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по полрожка маслят всыпем, - опять
пробубнили за спиной.
- Сука, по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.
Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на
свете справедливость.
- Дорогу как нашли? – вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил
ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом
является земной шар. Но я старался:
- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить
маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но
если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. – По
навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.
Тоненько запикали кнопки навигатора.
- Товарищ капитан, так у него здесь «тропа», - раздался голос, слегка
приглушенный салоном, - точно «тропа» - со всеми нашими маршрутами.
- Какая, блядь, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже
отгрейдерованна.
- Вот, сука, так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос,
которого все называли «товарищ капитан», - особистов придётся вызывать.
- Ребята, не надо никаких особистов! – взвыл я, помня, кто это такие по
документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме
закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога
ради, я вам маму в залог оставлю. – Тёща после моих слов что-то
нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах настаивал?
Пусть и собирает.
- Карнаухов, проверь.
- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил
голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват
действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику –
в душе стала появляться надежда. Да я, блядь, и джип бы отдал.
- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.
Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя
роль штурмана. Без умолку повторяя: «Дави, Вова, дави». И я давил…
Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы
наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не,
я его и не покупал вообще – и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск
свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки
есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на хрен нужны,
грибы эти, если с того дня мама их не ест…

Автор: Видья 17.10.2013, 13:15

[attachment=35794:22ef48da...bfbe995e.jpg]
обратите внимание, педали тоже переделаны, понизу идут рычаги wink.gif
фото называлось:
"вот так скоро будем ездить все"..
с намёком, что правый руль запретят tongue.gif

Автор: Kolya 27.10.2013, 18:13

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Автор: Kolya 28.10.2013, 17:31

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три.

Автор: Kolya 28.10.2013, 17:46

Одна история глазами разных очевидцев

Как это увидели прохожие:


Забавно было видеть как одна за другой ехали две машины - старожил русского бездорожья, Тойота Лэнд Круизер 100 и серая малолитражка – Toyota Duet. Эта парочка ехала из второго Иркутска куда то в центр. Забавно было то, что спереди ехал Дуэт, мигая аварийкой, моргая фарами и сигналя перед всеми перекрестками.
Жиип тоже не отставал и сигналил, при этом водитель говорил по сотовому телефону.
Издали могло показаться что эта мини автоколонна отбилась от свадебной процессии и пытается ее догнать. Правда единственным украшением этих авто был натянутый между ними стальной трос с украшениями из красных и желтых тряпичных бантов.
Внимательный прохожий или водитель проезжавшей мимо машины обратил бы внимание что трос вел себя неестественно - в момент торможения он натягивался, а при трогании с места - провисал.



Как это увидели гаишники:

Внимание патруля ГАИ, скучавшего на спуске с моста привлек мелкий тонированный гаденыш с хромовыми накладками вокруг фар и владелец треплющийся по мобильнику. Увидев в глазах гаишника явный интерес, водитель что то сказал в телефон, и, не спуская глаз с инспектора, положил трубку на пассажирское сиденье. Кроме возможности получить 50 рублей на бензин за тонировку инспектор уже профессиональным чутьем почувствовал что то более неладное, т.к. ехавший следом водитель Крузера тоже с серьезным лицом прекратил разговор по мобиле и сверлил его, гаишника, холодным непримиримым взглядом.

Взмах переносной зеброй. Дуэт подруливает освобождая дорогу, Крузер коряво становится сзади, оставив для проезда с моста направо небольшой зазор. ГАИшник жестом показывает водиле джипа езжать дальше, но тот высовываясь в окно сообщает, что он заглох и ехать никуда не может.

В этот момент ГАИшник видит что обе машины, как мать и дитя, соединяет пуповина из стального троса и в красных флажков-повязок. Только мамаша явно меньше дитяти. Больше похоже, что Моська вывела слона на поводке и бежит впереди его.
Инспектор понимает, что развод на тонировку приведет к хорошему затору на мосту. А дальше проехать дуэту никак нельзя – он почти уперся в ранее остановленный чей то авто.
Причем глаза шофера Дэута округлены как будто он только что видел тень отца Гамлета.

Гаишник бегло смотрит документы, спрашивает «механика, турбо?», водила дуэта отвечат отрицательно и получив документы плавно трогается. Трос натягивается, дуэт беспомощно елозит колесами по обледеневшему асфальту. Мужик в жипе становится серьезным. Оба гаишник уперевшись в джип помогают столкнуть его с места. На их удивление он пошел легко. Когда джип отъехал на пару метров, один гаишник увидел легкий дымок из выхлопной трубы.



Что увидел автомеханик в сервисе куда приехали машины:

Во двор сервиса вруливает автоколонна, несуразность которой бросается в глаза сразу же. Оба водилы выходят из авто и начинают снимать трос. Особенно привлекло внимание то, что обе авто стоят с работающими двигателями.
Трос снят и вброшен в джип.
Водила джипа подходит к одному из наблюдающих за этим делом мастеров, сообщает что это он «звонил час назад», протягивает мастеру прозрачный пакет в котором две бутылки тормозной жидкости и педаль тормоза и просит чтобы ДУЭТ закатили в бокс вручную. Оба садятся в крузер и уезжают.

"Всё, занавес!" надо сказать, да?
(С) gt-irk.ru

Автор: Kolya 28.10.2013, 18:12

Троеборье

Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк.
И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции,
Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988 г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый),
за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная,
крокодилообразная, плавающая.
Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.

Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей
от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший
до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета
автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии
ЛТП, за верность идеалам .
К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье,
домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с
поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый
раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды.
Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой
год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в
спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и
получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном
буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту.
Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной
остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска.
Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в
Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в
партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои
недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь
некорректное определение).
В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был
Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для
геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина.
Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский
тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только
выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения,
вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров,
разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать
приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” -
постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные
кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и
забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала
он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач
и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к
берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды
метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом
берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут
Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством
подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую
передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего
полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся
на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо
любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо
гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного
нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе
ехать, и ему было наплевать.
Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт,
обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила,
пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом.
Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его
сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход
представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на
высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя,
зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала
звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте
себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою.
До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта,
обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним.
Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но
самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться
закарабкаться на капот.
Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в
лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок.
Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и
человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре
эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в
воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете,
и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища.
Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни
скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную
голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно.
Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб
уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки.
А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71.
Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен
выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным
итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать.
Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке
радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги
уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над
ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и
затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище
глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы,
положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем,
оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса
полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила
подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось
плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт
устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он
приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного
Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за
что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? ) Черт некоторое время
волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и
веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился
на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но
то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь
свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку,
и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и
оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт
пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из
воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его,
распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом
над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего
героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль,
как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.

Автор: swamp lord 30.10.2013, 10:16


Автор: swamp lord 1.11.2013, 11:20


Автор: Sergey70 4.11.2013, 14:09

http://www.rg.ru/2013/11/02/frazi-site.html

ok.gif

Автор: Kolya 27.11.2013, 18:21

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

Автор: neking 12.12.2013, 14:56

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.



Автор: Kolya 12.12.2013, 19:34

Маршрутка потеряла управление и тормоза отказали, летит на столб. Пассажиры орут в ужасе. Сидящий рядом с водителем мужичок весь сжался и дёрнул ручник. Маршрутка юзом, и встала. Все пассажиры благодарят мужика, а тот:
- Да я рефлекторно! Я лётчик-истребитель, и у меня в этом месте рычаг катапульты!

Автор: rasor 13.12.2013, 4:39

Муж с женой повздорили, муж на жену идиотка, вышла-бы замуж за царя была-бы царица.

Автор: Afrika 22.12.2013, 0:19

из интернета
ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР один мент розказал!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Автор: Borale 31.1.2014, 5:14

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Автор: Borale 31.1.2014, 5:18

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Автор: Riddik 12.3.2014, 21:09

И почему всех в женское отделение тянет))

Автор: medzh 13.3.2014, 4:04

Цитата:
(Riddik @ 12.3.2014, 21:09) *
И почему всех в женское отделение тянет))

Не могу не поделиться. Сегодня рассказали. Русский спецназ окружил воинскую (украинскую) часть в Крыму и кричит: "Сдавайтесь!" Через забор орут : "Русские не сдаются!" smile.gif

Автор: Сергей Лаврентьев 26.3.2014, 20:03

Цитата:
(medzh @ 13.3.2014, 4:04) *
Не могу не поделиться. Сегодня рассказали. Русский спецназ окружил воинскую (украинскую) часть в Крыму и кричит: "Сдавайтесь!" Через забор орут : "Русские не сдаются!" smile.gif

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Автор: просто я! 26.3.2014, 22:18

..-Вова, ....уходя из дома (ЕС), не забудь самое главное правило. Выключить СВЕТ и перекрыть ГАЗ!!!!.. cool.gif happy.gif

Автор: Afrika 20.5.2014, 17:20

Грузинский басня Крилова

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

Автор: Abgar 26.2.2016, 16:10

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Автор: Helily 7.3.2016, 12:11

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Автор: Borale 6.8.2016, 19:42

Сколько здесь квадратов?


Автор: 9142085175 30.9.2017, 4:23

Я подготовил автомобиль к зиме...

 

Автор: 9142085175 30.9.2017, 4:25

Цитата:
(Borale @ 7.8.2016, 1:42) *
Сколько здесь квадратов?


40

Автор: Borale 30.9.2017, 5:56

Цитата:
(9142085175 @ 30.9.2017, 2:25) *
40

Я сейчас не помню точного ответа. Давно задачку задавал. Но, так, навскидку только 36 насчитал... shok.gif

Автор: infis 30.9.2017, 12:11

Цитата:
(Borale @ 30.9.2017, 11:56) *
Я сейчас не помню точного ответа. Давно задачку задавал. Но, так, навскидку только 36 насчитал... shok.gif

Там 40 квадратов.

Автор: 9142085175 30.9.2017, 13:12

Цитата:
(Borale @ 30.9.2017, 11:56) *
Я сейчас не помню точного ответа. Давно задачку задавал. Но, так, навскидку только 36 насчитал... shok.gif

4x4 - 1шт
3х3 - 4шт
2х2 - 9шт
1х1 - 18шт
и 8 мелких )

Автор: Borale 30.9.2017, 20:13

Цитата:
(9142085175 @ 30.9.2017, 11:12) *
4x4 - 1шт
3х3 - 4шт
2х2 - 9шт
1х1 - 18шт
и 8 мелких )

Да, точно! 40! Молодец! Я пропустил 2х2=4шт. по сторонам. unsure.gif

Автор: Konst 13.11.2018, 4:39

Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Автор: Savaya 22.12.2018, 13:39

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Автор: Savaya 22.12.2018, 13:40

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Автор: Savaya 22.12.2018, 13:40

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю..

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)